Le paradoxe de l’audacieux Balthus : comment la peur de la maladresse est devenue le début de la sincérité

Balthus, surnommé « Super Brave » (mais en fait l’âme la plus timide de la ville), vivait dans le quartier le plus branché – où les coiffeurs se cachent dans les sous-sols et où les cafés sont fièrement appelés « Latte Hero » ou « Cappuccino & Unicorn ». Sa règle principale et inviolable était : « Tant que personne ne remarque mes grimaces maladroites ou ne commence à me renifler. » Chaque matin, il passait trois heures à aiguiser son sourire devant le miroir, regardant le reflet comme s’il essayait d’imiter le David de Michel-Ange. Pendant la journée, Balthus faisait des compliments à chaque passant, jusqu’au cousin éloigné du voisin. "Oh, comme c’est merveilleux... Euh... Et la nuit, il était tourmenté par des cauchemars : dès que quelqu’un fronçait les sourcils, une sirène gémissait immédiatement dans sa tête, et toute la ville semblait aller devant un grand tribunal.

Les rumeurs sur la cloche magique installée sur l’ancienne tour ont longtemps dépassé les potins et les histoires clignotantes sur les réseaux sociaux. On dit que si vous mentez, même un peu, « DING ! » retentira juste au-dessus de votre tête, mettant fin à la supercherie à la vue de tous. Balthus secouait plus qu’une éponge à vaisselle neuve (j’en ai vu une une fois chez une connaissance - oui, oui, celle qui a honte de regarder dans les yeux de la caissière). Après tout, la honte, selon lui, est plus contagieuse que n’importe quel malheur, et aucun désinfectant ne peut protéger contre elle.

Pour éviter le fatal « DING ! » (ou pire – « BOUM ! »), notre héros a inventé le sourire le plus intense de l’histoire de l’humanité. À un moment, il admire la casserole de courgettes et de chou de tante Mary (« Qu’est-ce que c’est... Mmm... brave gâteau ! »), puis avoue théâtralement son amour pour la comptabilité hebdomadaire (« Oh, comme j’adore soumettre des rapports dans la dernière heure de travail ! »). Mais les gens ne sont pas stupides : ils remarquent comment la sueur coule de son front et comment ses yeux se baladent, comme mon chien Rex, quand il voit un saucisson sur la table et a peur d’être attrapé.

Mille et une façons d’éviter la honte ont échoué. Balthus frissonnait au moindre bruissement, craignant qu’il n’y eût une sonnerie quelque part et qu’il ne fût immédiatement qualifié d’hypocrite. En désespoir de cause, il a décidé de recourir au dernier recours : se tourner vers Madame Mayra, une diseuse de bonne aventure locale, qui était respectée de tout le monde - le coiffeur, le chauffeur de taxi, et même mon cousin germain (celui qui chante « Roses roses » au karaoké pour que personne ne puisse dormir dans la cour après).

Dans une pièce minuscule, remplie d’une épaisse fumée étrange (soit de l’encens, soit quelque chose de plus astucieux), il exposa ses inquiétudes. Madame Mayra dit avec un soupir théâtral : « Arrêtez de vous mentir à vous-même. » Et puis Balthus eut l’impression que des ailes invisibles avaient poussé derrière lui, pour la première fois il y eut un sentiment joyeux que tout pouvait s’arranger.

Inspiré à l’extrême, Balthus s’est rendu à la tour mystérieuse, sur le chemin où il s’est accidentellement rendu à une fête nocturne de linguistes (oui, les mêmes qui s’amusent à la « Philological Rave »), mais a réussi à s’échapper avant que la discussion sur l’étymologie de « booty shake » ne commence. Finalement, il a trouvé la même échelle et, glissant presque sur les marches tordues, a effectué de manière spectaculaire un saut périlleux dans les airs - c’est dommage que vous ne l’ayez pas vu ! Une foule s’est massée devant la légendaire cloche : quelqu’un diffusait en direct sur Instagram, quelqu’un se battait pour un meilleur angle. Sans broncher, notre héros s’est mis à danser : un mélange de pirouettes d’accouplement de paons, de frottements orduriers du sol avec le talon et de tentatives de dépeindre des signaux extraterrestres. Le spectacle était si hilarant et ridicule que tout le monde a à peine eu le temps de reprendre son souffle de rire.

Et que s’est-il passé ? La cloche était silencieuse, pas de léger tintement, pas de grondement de boum. La foule bâillait déjà lorsque le gardien de la tour apparut soudainement, comme s’il avait découvert le secret de l’immortalité. Il déclarait : « La cloche ne sonne que lorsque l’autoflagellation fait rage dans l’âme. Et ce gars est vide : il est si soigneusement enveloppé dans six couches de « perfection » qu’il a complètement oublié qui il est vraiment.

Les gens ont applaudi dès qu’ils ont entendu cela, et soudain tout le monde a eu l’impression qu’un barrage s’était rompu : ils avaient pitié de Balthus, mais ils se souvenaient de sa danse avec le sourire – une parodie intelligente de la « performance dans le quartier 6 », rien d’autre. C’est alors que Balthus s’est rendu compte de l’essentiel : être maladroit, un peu louches, avoir peur du rapport annuel et aimer fièrement son pyjama à pois est bien plus « super-héroïque » que de s’extirper de la perfection.

Éclairé par cette découverte, il a commencé à rassembler les gens de l’établissement local Waffles & Friends, les encourageant à partager leurs peurs secrètes. Quelqu’un a admis qu’il était effrayé au point de trembler devant le regard matinal de son chat préféré, quelqu’un qui tremblait à l’idée de chanter « Murka » en public. Et vous savez, c’est devenu plus facile pour tout le monde : après tout, quand on peut être soi-même, pas besoin de cloches et de notaires – tout va déjà bien.

Ainsi, Balthus (déjà vraiment courageux) s’est finalement libéré de l’anxiété inutile et a trouvé sa propre résonance intérieure - calme, paisible, comme si quelqu’un lui versait un milkshake épais dans l’âme. Et plus de « DING ! » d’en haut. Seul l’affectueux « Tout est clair, mon frère » répond doucement de l’intérieur.